等咱有钱了,你见过低调的人有多低调

1、等咱有钱了，你见过低调的人有多低调？

二0一二年正月十六，刚过罢年的第一件事就是儿子儿媳妇办离婚。在这之前他们生有一个三岁的男孩，孩子一生下来就一直是我和老伴替他们抚养，儿子儿媳在深圳打工，没想到的是在这三年的时间里，他们的感情也在这三年里打没了。

这个春节，儿媳妇从正月初二起就一直在娘家住，并且儿子也没有带过去，一直到正月十五元宵节才回到家住了一宿，两口子就在这天晚上商量决定好了次日(十六)去办理离婚手续。

到民政局办离婚的那天，儿媳妇家开了三台车到我家，他们是想离婚手续一办妥就连人带嫁妆一同拉走，当时真是搞得我措手不及，儿子当时只跟我说要七万块钱，他自己却连一分钱都没有，这七万块统统的暂时要我垫上，可我当时也没那么多钱呀，只有东拼西凑当天在妹夫家拿了两万，舅子家拿了两万，加上自己的三万凑了七万。

去县民政局办离婚手续的时候我也带着三岁的孙子一同去了，同时去的还有女方家的两个代表一共六个人，到了办证大厅，我孙子还从来没去过那种既神秘又高档又好玩的地方，就在那里东奔西跑，一会儿抱着爸爸的腿，一会儿抱着妈妈的腿，“爸爸妈妈”的叫得非常欢，惹得办事大厅的那些小姐姐大阿姨们个个都投来异样神秘不揣的目光，有的还在偷偷的笑呢。

离婚手续办得够简单够顺暢的，离婚协议是全世界最简单的一式两份，内容简单到“孩子的监护抚养权归男方，男方付给女方七万元青春损失费”，落款就是签字画押署日期。这是穷得低调离婚。

离婚后儿子就照原去了深圳打工，他跳槽进了一家大型公司，得到公司老总的器重和赏识，凭他在大学学到专业和技术才能，老总自愿将公司1‰的股份转让到儿子名下。

第二年春节的时候去舅舅家里拜年，提了两瓶20元的“牛栏山”给舅舅拜年，随后又掏出25元一盒的“芙蓉王”要递给舅舅一根，当然，他舅知道我们家穷，拿什么给他都欣然接受，根本没有要责怪外甥穷的意思。

但他舅还是诙谐的说:“我平时喝的就是牛栏山，这酒就留到我过罢年喝吧”，随即就拿出“华”字牌的烟递给外甥，说“大过年的我家买的都是这烟，外甥你就凑合着抽吧”，儿子当然知舅舅的言下之意，不就是要让自己努力呗。

到了吃饭的时侯他舅又拿出贵州“茅台”来款待客人，桌上的菜肴也非常的丰盛，我知道他舅家里在城里开了一个小贸易公司，过年抽华子喝茅台应该是很正常的。

我是和儿子一同去的，回家的时候就用我那辆破“飞肯”载着他回家，一路上我们都缄口无语，我知道儿子进的公司由于专业不对口，所以收益也很微薄，这也是没有办法的事。

第三年春节去舅穷舅家拜年的时候儿子依旧是提着两瓶“牛栏山”，当儿子掏烟的时候，他舅就说“别掏了，进门都是客，还是抽我的吧”，随即就拿出一盒“和天下”，儿子到是没有感到什么惊奇，到是我感觉不可思议，心想你一个农村人至于抽那么高档的烟吗，你这不是在姐夫面前显贵吗。

在吃酒的时侯，他舅虽然在我面前不敢明目张胆的说什么不得体的话，毕竟我还是他姐夫，也不好当着我的面教训外甥了，但在外甥面前就没有那么顾忌了。

当我离开饭桌的时候就数落起外甥来了，他说“国仔啊，以后工作要努力啊，要为舅舅争口气哟，不能每年都拿‘牛栏山’来糊弄舅舅啊，现在是金钱社会，没有钱那就寸步难行你懂不懂啊？”，当我回到饭桌的时候只见儿子那脑袋象是鸡琢米似的，一个劲的点头“是、是、是”。

到了第四年的时侯儿子才跟我说了实话，说他在公司的股份已经超过了几千万，而且在深圳买了大套房，说过年的时候会开着“宾利”带着大学毕业生女朋友来见我和舅舅，我当时也不知“宾利”是个什么豪车，还以为是普普通通十来万的车子，所以也就没有什么好炫耀的，也没有跟他舅说起过，后来仔细过问儿子，他说那车值二百五六十万。

貌似以前儿子去他舅家拜年都是有钱装低调，连我这个老木也被他糊弄了，其实在他跳槽的第一年就拥有资产千万。

这一年儿子去舅舅家拜年破天荒的没有跟我一起去，他买了6瓶陈年“茅台”，两条“和天下”，开着那辆黑色的“宾利添越”载着他的女朋友，之前也不跟舅舅打个招呼，直接就把“宾利”开到舅舅家的大门口，他舅正在琢磨: 这是那位大老板大驾光临时，我儿子打开车门叫声“老舅过年好！外甥向您拜年啦！”，然后拉开副驾驶座的车门，牵出他那亭亭玉立的女朋友，对他女朋友说: “向舅舅拜年，这就是常激励我成长的老舅”。

下面的话就不用多说了，人穷不能志短，虽然他舅任何时候都没有瞧不起外甥，但该努力的一定不能马虎，任何时候保持低调，总有一天会让别人刮目相看的。

2、哪些潜规则不说出来？

1.夫妻生活不能太频繁，年轻时身体力壮无所谓，年老身体会被掏空的。

2.不能跟结过婚的年轻小媳妇走的太近，更不能与老婆闺蜜粘糊，早晚会擦枪走火。

3.男人不出轨，女人不劈腿，这是夫妻之间底线，触碰必后悔，婚姻必被毁。

4.不能在妻子怀孕的时候，惹老婆生气，这样对胎儿不好，更不要出去沾花惹草。

5.不要和老婆吵架，吵架伤感情。老婆为家庭付出的远比男人多，男人要懂得关心爱护老婆。

6.男人不要总是在外人面前夸自己的孩子和老婆，不要炫耀自己多么幸福，让人嫉妒。

7.不能抛妻弃子，无论发生什么事，遇到什么难事，都要与老婆一起担当，不能一走了之。

8.不要生二胎、三胎，孩子多了负担重，教育质量跟不上，不要要数量而不要质量。

9.不能和老婆吵架就以离婚威胁，早晚得离婚。男人要大度，主动认错。

10.不能和前女分手了还有联系，老婆发现家庭不和，鸡犬不宁。

11.不能喝酒回家耍酒疯，借酒劲和媳妇吵架，打骂老婆孩子。早晚的离婚。

12.不能把单位的不顺和情绪带到家里来，回到家里就要高高兴兴，这样才能家庭和睦。

13.不要总是两地分居，距离产生美，太远的距离就没有美，只能是苦涩，很容易有了邻居“老王”帮你照顾你的妻儿。

14.不要和老婆讲道理，永远讲不明白，还不如早点认错实际。

15.不能在外人面前说自己老婆孩子不好，会被人笑话。

16.男人借钱一定要打欠条，不能讲哥们义气借钱不打条，否则是口说无凭。

17.不要打听别人的隐私，特别是领导的隐私。背后不要说别人的坏话，以防隔墙有耳。

18.不要把所有事情告诉老婆，有时候善意的谎言，会使家庭更和睦。

19.枪打出头鸟，出头的椽子先烂的道理要懂。男人不要事事都争第一，要给别人留有余地。

20.男人不要给任何人提供贷担保，对方还不上只能担保人偿还。

21.不与亲戚和朋友合伙做生意，没有永远的朋友，只有永远的利益，挣钱赔钱早晚会翻脸。

22.男人不去按摩店按摩，不去足疗店洗脚，不去酒吧喝酒，不去迪吧蹦迪。

23.男人少参加毫无意义的酒局饭局，浪费时间和金钱，毁掉健康。有时间多陪陪老婆孩子。

24.不攀比，心不累，懂得知足者常乐。

25.车子就是代步工具，不买贵的，只买对的，实用最好。

26.不能把自己收入告诉外人，挣得多说你炫耀，挣得少说你哭穷。

27.不能把彩票当主业，想着买个彩票中大奖一夜暴富。

28.不要赌博，十赌九输。小赌可以怡情，打赌倾家荡产，妻离子散。

29.不能啃老，要出去闯荡创业，自己挣钱养老婆孩，那才叫男子汉。

30.不要借车，即使借车，还车一定要加油，做男人要讲究。

31.不能贪小便，拿人手短，吃人嘴短，欠人家的总是要还的。不要贪小便宜吃大亏。

32.不能吹牛说大话，显摆自己，能做到的做，做不到不答应，人无信而不立。

33.不能在亲朋好友落难的时候，背地里捅刀子，落井下石，要做到雪中送炭。

34.孩子是家庭希望，对孩子要言传身教，不能当着孩子的面做不好的事，对孩子影响大。

35.不能瞒着妻子把钱借给别人，有事要与老婆商量，夫妻之间要相互信任。

36.不要喝酒开车，为了家人，为了自己，喝酒不开车，开车不喝酒。

37.别人有钱，不如自己有钱，有钱有底气，有后路，生活才有保障。

38.见人说人话，见鬼说鬼话，见风使舵，左右逢源，也是一种本事。

39.见人不揭短，当着矬子不说短话，不要哪壶不开提哪壶。

40.白事不请自到场，红事不请不到场，白事补礼遭人闲，红事补礼人不怪。

41.出门旅游不要找亲戚和朋友，最好自己住宾馆，这样才能正真的旅游。

42.不要打听别人的隐私，特别是领导的隐私。背后不要说别人的坏话，以防隔墙有耳。

43.不要对任何人都付出真心，真心不一定换来真心，有些人是不值得交的。

44.请客吃饭一定要提前到场，不能让客人等你，点菜一定要让客人点菜，自己再补充。

45.敬酒一定要先敬领导和长辈，而且杯口一定要低于对方的杯口。敬酒时宁可落一旬，绝不落一人。

46.枪打出头鸟，出头的椽子先烂的道理要懂。不要事事都争第一，要给别人留有余地。

47.别给人提供贷担保，对方还不上只能担保人偿还。

48.“贫居闹市无人问，富在深山有远亲”，当自己贫穷的时候，低调做事少往来，等到天你成功了，亲戚朋友自来投。

49.难得糊涂未必是坏事。有时候明白了也要装糊涂。

50.每次从医院殡仪馆火葬场回来，就会感叹健康最重要，活着真好。

51.千万别欺负老实人，兔子急了还咬人何况是人呢？

52.宁拆十座庙，不拆一桩婚。劝和不劝离，轻易不要劝别人离婚。

53.求人办事儿先送礼，礼多人不怪，伸手不打送礼人，只要你礼送到了，事才能办成。

54.不要前半生用命换钱，后半生用钱买命！

55.靠天靠地靠别人，不如靠自己。弱肉强食，适者生存，优胜劣汰是社会法则。自己强大才是硬道理。

56.有啥别有病，没啥别没钱，除了健康什么都是浮云，钱是人生存的底气。

57.祸从口出，话到嘴边留半句，什么事要三思而后行。

58.孝敬父母要趁早，不要等到子欲养而亲不待，后悔莫及。父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。

59.少壮不努力，老大徒伤悲。年轻时不吃生活的苦，年老就要吃生活的苦。

3、回村听到最劲爆的八卦是什么？

过年回家，听到了一个特别劲爆的八卦，村里的老光棍刘五不仅有老婆了，连亲生女儿都5岁了。

刘五42岁，有三个哥哥，父母为了给他三个哥哥娶媳妇，耗尽了所有家底，之后相继去世，剩下刘五孤身一人，长期在工地谋生。

等到刘五成年的时候，家里属于他的连瓦房都没一间，加上长得其貌不扬，性格纳闷，连媒婆都不给他介绍对象。

在他38岁那年，终于靠打工多年挣的钱建了一套小平房，在村里有了属于他的家。

这么些年来，从来没见刘五带过女人回家，也没有人主动给他介绍对象。

所有人都以为刘五要当一辈子光棍了，让人意外的是，过年前，有一个女人带着一个孩子找上门来认亲了，说那个5岁的孩子是刘五的。

那个来找刘五的女人37岁左右，虽然穿着洗得发白的粗布衣裙，依然能看得出有几分姿色。

刘五看着眼前的女人，高兴得手舞足蹈，他看看那个女人，又看看眼前的孩子，嘻嘻地笑着，小心翼翼地伸出手去，想抱一抱那个孩子。

说来奇怪，那个5岁的小女孩见到陌生的刘五也不害怕，用一双怯生生的眼睛看着他，随他抱。

“小丫头，快叫爸爸”。

女人眼里含泪对小女孩说。

刘五把女人与孩子安顿在家，骑着摩托车出街，买回了全新的床上用品，孩子的玩具，还有吃的鸡鸭鱼肉，满满当当一大堆，比过年还热闹。

很快，村里人就知道刘五家来了一个女人，还有一个叫他“爸爸”的女孩子。

按理说，一个42岁的老光棍，有女人来跟他已经烧高香了，孩子是不是他的已经不重要了，很多离婚女人带着孩子嫁头婚的也不少。

可是刘五逢人就说女娃是他的，是他的亲生骨肉。

众人摇摇头，以前从来没听刘五说过他有女人，村里人也是第一次见到那个叫阿芬的女人，说孩子是他亲生的，真有点说不过去。

村里善良又爱管闲事的三爷出面了，他受众人之托去了刘五家。

一来想去看看那个女人与孩子。

二来想私下劝劝刘五。

如果真的与阿芬有过露水情缘，认为孩子是他的，最好也去作个鉴定，放心一些，免得被骗了还一直蒙在鼓里。

可是，当三爷见到那个女娃的第一眼就愣住了。

“不用鉴定了，那个绝对是刘五的亲生骨肉，假不了，长得跟刘五太像了”。

“小小的眼睛，高高的鼻子，笑起来一边脸有酒窝，另一边脸没有，还有看人的眼神，跟刘五就像是一个模板出来的”。

以上是三爷与村里人的原话。

这就更引起众人的好奇心了。

貌不惊人的刘五，在42岁的时候，不声不响有了老婆不说，还一下子多出来一个5岁的亲生孩子。

那么，刘五到底经历了什么？

村里人很快就接受了阿芬与她带来的孩子，经过多次打听，终于知道了故事的来龙去脉。

故事得从刘五当年在工地搬砖说起。

八年前，刘五在广西的一家工地干活。

工地的活很辛苦，也很枯燥无味，工友们下班都喜欢找点乐子，一般就是去固定的一家小饭馆吃饭，喝喝啤酒，打打小牌。

但刘五不喜欢喝酒，也不打牌，他想多存钱，然后回村里建一套房子，安一个家。

那天，天气很热，他下了班就往河边走，想去游泳放松一下。

就在那里他见到了想跳河轻生的阿芬，刘五拼着命游到河中间，把阿芬救了。

为了怕阿芬继续想不开，刘五向老板请了两天假，天天陪在她身边，给她买吃的，陪她聊天。

慢慢地，阿芬告诉刘五一个让他愤怒的信息，也是她想不开的原因。

她父母为了拿钱给哥哥娶媳妇，收了隔壁村村霸家10万彩礼，要把阿芬嫁给他家的傻儿子。

一个月高风黑的夜晚，阿芬趁家人熟睡后，带着仅有的200块钱逃跑了。

刘五救她的那天，钱已用完，人生地不熟，越想越绝望，阿芬一时想不开，就走到了河中间……

后来，刘五把阿芬带回工地，给她介绍了一份工作，阿芬在工地上给大伙煮饭，每个月能收入2500块。

在长久的相处中，两个同命相连的人慢慢地走在了一起。

两个人请工友吃了一顿饭，就当是摆喜酒了，他们打算挣够10万块，把欠别人的彩礼还回去，就回刘五家拿结婚证，好好过日子。

自从与阿芬在一起后，刘五的生活有了盼望，全身充满了力量，每天加班加点地干活，想多挣钱，早日带阿芬回村里过安稳日子。

有一天晚上，刘五下班后去市场买了阿芬喜欢吃的卤牛肉，高高兴兴地回到他们临时的家，想给阿芬一个惊喜。

却发现阿芬与她的东西都不在了。

同时不见的还有他们的银行卡。

卡里有7万块的存款。

刘五大概明白了什么，最后选择了默默接受。

他对工友说阿芬临时有急事回老家了，却只字不提阿芬带走的7万块钱。

在刘五心里，他与阿芬夫妻一场，那7万块就当是欠她的情份吧。

六年过去了，刘五梦中都是阿芬的影子。

他从来没想过，有一天，阿芬会重新出现在他眼前，还带回来一个他的孩子。

原来，当年阿芬无意从老乡的口中得知，她父母收了彩礼的那户人家一直在找她，已经打听到她在工地上班了，就是还不知道确实地址。

他们放语，只要找到阿芬，一定把她绑回去，绝对不会放过她。

阿芬害怕极了，她已经深深爱上刘五，不想连累他。

她趁刘五上班的时候不告而别了。

阿芬连夜坐火车去了东北，找到她一个远房表姨。

在那里，阿芬发现自己怀孕了，在表姨的帮助下，阿芬在那里住下来，把孩子生了下来。

这几年，她一边带孩子一边打工，好不容易攒够了10万块，把钱转给了村霸家。

替父母还清所收的彩礼，阿芬也算报答了父母的养育之恩。

阿芬带着女儿，终于有了重新开始的勇气。

当年，阿芬带走了7万块，大部分是刘五的存款，这些年她一直想找他，但没还没清钱之前她不敢出现，不想因此连累到大家。

这次，阿芬打听到刘五还是单身，才带着女儿，怀着忐忑不安的心情回来相认的。

刘五看着失而复得的阿芬激动不已，早已忘记了阿芬把钱带走的事情了。

一家三口终于可以在村里安顿下来了。

村里人知道刘五与阿芬的故事后，都为他们竖起了大拇指。

回村里听到最劲爆的八卦就是刘五的故事，老光棍双喜临门，不仅有了老婆，还有了孩子。

刘五与阿芬这对苦命鸳鸯历尽沧桑，终于组成了一个家。

世界上又多了相亲相爱的一家人！

祝福有情人终成眷属！

4、一千万现金和清华北大的录取通知书放在你面前？

我在高考前一天就发了类似本问题的一条微头条「高考700分和存款700万，你会怎么选」，得出的答案也比较有趣。

700分其实就相当于这里的清华录取通知书。

1、选择存款

我们不妨来看看近乎压倒性的选择：

存款！

有网友说：「高考是一个人的前途命运，实在是太重要了。所以我选700万！」

有的网友则比较现实，认为即使上了清华，工作后要赚700万也是一个大问题。

我们不难发现，选择存款的网友都是从现实出发，毕竟学历只是敲门砖，敲开了门也不一定能赚到钱。

2、选择700分（清华录取通知书）

反观选择700分的网友，他们认为700分是人生股，代表着一切皆有可能的未来，那时候700万将不难获得。

也有网友认为存款700分可能存到，但是高考700分确是绝无可能考到，所以选择700分达到一个人生成就。

结束语：总体而言，选择700万的朋友还是多于700分，因为现实是残酷的高分不代表高收入，而高收入拿到手才算是高收入。

各位朋友怎么看？欢迎评论！

5、能分享几个最火的笑话吗？

1.洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得又惊又喜，连忙问道：“姑娘，你是谁啊？”

姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”

2.愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”

儿子们紧紧握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”

3.一个老师，问班上的三名同学，“在中国谁最高？”

第一名同学连忙回答道：“姚明最高。”

第二名同学感觉不对，立刻反驳道：“我们那里的乐山大佛比姚明高多了，起码有七十多米。”

第三名同学自信地补充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起来，至少一百米。”

4.回来的路上遇见两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。

老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”

学生佩服地说：“老师，您真是见多识广！”

说完两人就高兴地走了，我凑过去一看，见日历上写的是霜降！

5.电梯里，一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘，另外还有一个陌生男子，为了避免尴尬，陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。

然后，漂亮的妈妈就问小姑娘：“当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？”

小姑娘回答道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要。”

6.一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑了。

老婆对老公说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”

老公回答道：“有什么好怕的，我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的嘛。”

7.小明：“大师，您认为人生中最快乐的事是什么？”

大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。

小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”

大师：“不，是白嫖。”

8.美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！

9.居委会大妈看到一个小女孩站在门口，于是便问道：“小孩，大冷天，你一个人站在门口干什么？怎么不在房间里待着？”

小女孩回答道：“爸爸妈妈在吵架。”

居委会大妈说：“不像话，你爸爸是谁？”

小女孩回答道：“这就是他们吵架的原因。”

10.一个人去理发店理发，他跟老板说：“我赶时间，不要太磨叽，修一下就好了。”

老板说：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”

11.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”

丈夫说：“是啊，闭上嘴不就没事了嘛。”

12.有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。

13.一根火柴去逛街，走着走着，头皮突然发痒，于是他就挠了挠头，没想到着火了，去医院之后，就变成了一根棉签。

14.我有一个朋友，他的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候都会说，“这是买给我们家朱川的。”

15.听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。

16.今天在办公室闲得没事，就拿出一块磁铁玩，不巧被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，超尴尬。

17.刚刚在翻看简历的时候，看到一个毕业生的简历，他在获奖经历栏写的是，在校期间，多次获得康师傅“再来一瓶”奖励！

18.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，原来牙医对日本人说了句，“拔个牙喽。”

19.你知道吗？唐僧被困在女儿国的时候，其实看上了漂亮的女国王，当女国王问他想不想嫁的时候，唐僧十分爽快地说：“嫁！”然后白龙马就驮着唐僧跑了。

20.有一天，赵云屁股受伤了，去找华佗帮忙医治，刚打算坐下来，华佗喊道：“将军，有伤勿坐。”

赵云回答道：“你家是开高铁的吗？还有商务座？”

21.曹操带儿子曹冲拜访刘备，曹操走到门前，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访。”

刘备说：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”

22.有一天，唐僧问八戒：“你知道悟空头上戴的是什么箍吗？”

八戒想了想，回答道：“猴头箍。”

23.有一天，我下铺的室友在吃泡面，这时候，吃着吃着，突然说了一句，“这泡面里咋还有脆骨呢？”于是，上铺的我默默地收起了指甲刀。

24.有一天，小蛇慌张地问哥哥：“我们有毒吗？”

大蛇说：“你问这个干嘛？”

小蛇说：“我刚刚不小心咬到了舌头。”

25.今天万圣节，我去买南瓜，老板特意给我挑了一个大的，我说：“我一个人吃不完。”

老板说：“我还以为你拿去做面具呢。”

26.父亲走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户既干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”

儿子回答道：“没有，我用的是锤子。”

27.单位有个同事，蒙古人，过年的时候休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给他打电话。

他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。”

28.老公下班到家，发现老婆躺在沙发上，老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”

老婆点了点头，老公连忙安慰道：“做饭的事，你不用愁，我一会儿把你背到厨房。”

29.和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了一句：“你说我在三国里面能做什么？”

老婆说道：“绑在草船上，借箭。”

30.有一天，大象上完厕所，没有手纸了，它就问旁边的小白兔，“你怕掉毛吗？”小白兔回答道：“我不怕啊。”于是，大象抓起小白兔就去擦屁股。

第二天，大象吃饭又忘记带手纸了，然后它就又问旁边的小松鼠，“你怕掉毛吗？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”于是，大象就拿起小松鼠擦嘴。

擦完嘴之后，小松鼠说：“大象，我就是昨天的小白兔！”

31.小蚊子对妈妈说：“妈妈，我刚刚学会飞了，而且飞得很棒。”

妈妈说：“你是怎么知道的呢？”

小蚊子说：“我刚刚出去溜达了一圈，很多人都给我掌声。”

32.昨天去吃干锅牛蛙，隔壁桌的一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家，它妈妈会不会着急啊？”

她妈妈愣在那里，我手里的筷子也停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口呢。

这时，老板来解围了，老板对小女孩说道：“不会的，它们全家都在我这。”

33.医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。”

34.有一次，我们公司一男同事跟女同事吵架，突然，男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜。

女同事：“真的吗？怎么看出来的？”

男同事：“就你这长相，你老公看了就没啥欲望，只能一心搞事业了。”

35.今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“今天怎么想起来帮我挤牙膏了？”

老婆回答道：“今天挤多了，掉洗手池觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。”

36.昨天，我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车，眼看要撞上了，我大喊，“你往左，我往右。”

那一天，我们俩在胡同里躺了很久。

37.早上，在公共厕所上大号，没一会就进来一个人，也是大号，当我准备走的时候，他把我叫住了，他问我用的是什么牌子的纸巾，这么香，能不能给他看下，给他看完之后，直到现在我还在厕所里。

38.有一天，诸葛亮对风说：“风啊，风啊，你向西刮”。

风说：“你才像西瓜！”

39.从前，有一个躲猫猫社团，他们的团长，直到现在还没有找到！

40.一直以为，肯德基全家桶是全家一起吃的，后来我才知道，是鸡的全家！

41.刘大爷走路时不小心掉进了井里，在村民的帮助下，刘大爷很快适应了井里的生活！

42.绿葡萄对紫葡萄说：“快喘口气吧，脸都憋紫了。”

43.武大郎对潘金莲的感情还是蛮深的，从喝药就能看出来，感情深，一口闷。

44.今天去参加放鸽子大赛，到了现场以后，发现只有我一个人到了。

45.有一天，鸡蛋去喝茶，喝完茶以后，它就变成了茶叶蛋！

46.有一天，兄弟几个坐在一起吃饭聊天，其中一个人站起身来指责另一个人说道：“大家都是好兄弟，好哥们，你为什么要先富起来？你这样子打破平衡，兄弟们会不开心的，大家一起穷，它不香吗？”

47.小红问小明：“我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”

小明回答：“傻瓜，肯定是先救你啦。”

小红羞涩地说：“人家好感动，你为什么先救我，而不是你妈呢？”

小明答道：“因为先救你上来，水位就下降了，我妈也就得救了。”

48.夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我的肚子里生出来的，当然归我了。”

丈夫愤怒地说：“笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱归取款机吗？还不是谁插卡归谁的。”

妻子接着说：“如果出来的是假币你要吗？”法官当然晕倒，连律师都非常佩服。

49.孩子问妈妈：“妈妈，当年你为什么嫁给爸爸啊？”

妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎了，才会嫁给你爸爸。”

孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”

爸爸说：“咱们家的钱都给你妈妈治眼睛了。”

50.有个善良的年轻人，他每天都给大街上的乞丐10块钱，几年下来，从不间断，后来，年轻人结婚了，花钱的地方多了，就改为了5块，再后来，有了孩子，日子更紧巴了，就改为了2块。

有一天，乞丐就问年轻人，“你怎么给我的钱越来越少了呢？”

年轻人说：“以前，一个人吃饱，全家不饿，现在有了老婆，就没什么钱了。”

没想到，乞丐非常不高兴，冲着年轻人生气地说道：“你怎么拿着我的钱，去养你的老婆和孩子呢？”